|
Forum moderators:
Korzuk, DeDinc, Техподдержка Сети, Ханя
|
|
8/22/2011 12:09:06 PM
/
2483 messages
/
the topic was opened by Slav4ke
.
|
|
СлавяниО: Все ушел опять в поля )))) Вернусь с победой ))) хД давай!!!!!! удачиииии )))
|
Все слышали про соколов Сталина, но кто знает про боевых лосей имени его же?
Я знаю. И и я расскажу, как это было. Идея приручить сохатых с давних пор снедала светлые человеческие головы. И первым это удалось сделать племенам вогулов. Выкрасив рога алой краской, беспощадные вогулы неслись в атаку на опешивших противников.
Но после покорения вогулов сохатая кавалерия была распущена, а идея - похоронена на долгие-долгие годы. Возродить боевых лосей удалось людям, тоже питающим некую расположенность к красному цвету. На рубеже 20х-30х годов XX века видный советский зоолог Петр Мантейфель написал: "Давно пора ввести лося в список сельскохозяйственных животных".
И лося ввели. При участии Мантейфеля было создано несколько лосиных ферм. А в 1934 году один из учеников Мантейфеля написал доклад Ворошилову, в котором предложил использовать лося по его древнему назначению. То есть в боевых целях.
Ворошилов, вопреки всем устоявшимся современным стереотипам, не приказал расстрелять наглеца, а внимательно прочитал доклад и написал записку Сталину.
Сталин, что вообще поразительно с точки зрения нашего типичного современника, тоже не приказал пустить ученика Мантейфеля на пирожки со всеми его лосями. А вместо этого одобрил и направил.
|
Финский армейский тест Идея теста очень простая. Новобранец смотрит на лист и называет числа, расположенные внутри кружков. Если новобранец видит числа во всех шести кружках - он здоров. Если будущий солдат не видит числа сразу в нескольких кружках, его следует проверить на цветовую слепоту - дальтонизм. А если новобранец не видит цифры только в одном кружке, то у него, возможно, могут развиться следующие проблемы: 
Не виден круг 1. Повышенная агрессивность, конфликтность. Рекомендуется много внимания уделять контрастному душу и физическим упражнениям.
Не виден круг 2. Снижены умственные способности. При прохождении службы в общих родах войск дополнительных мер не требуется.
Не виден круг 3. Гастеримаргия (обжорство). Усиленный паёк, больше физических упражнений, противопоказана сидячая работа и работа на кухне.
Не виден круг 4. Садизм. При лёгкой форме рекомендовано назначение в преподавательский состав, при тяжёлой форме - в дисциплинарный отдел.
Не виден круг 5. Латентный (скрытый, подавленный) гомосексуализм. Возможны приступы слабоконтролируемого влечения к лицам своего пола. Дополнительных мер не требуется.
Не виден круг 6. Шизофрения. Рекомендуется полная проверка у психиатра.
|
У кого какие результаты отписуйтесь ))))
|
ох ёпт.........у меня 5!!!!!!!!!!!!!!!!! 
|
(
)
[
8/27/2011 12:31:45 AM (UTC +3), 161.en.cx
]
— Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
— Да, это я…
— Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
— Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..
— Вы знаете, что нарушили?
— Что нарушил?..
— ПэДэДэ нарушили.
— Как-как?..
— ПэДэДэ.
— Что?..
— ПэДэДэ!!!
— А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
— Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
— Ну, я же не Суворов…
— Почему?
— Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…
— Нет. Причем здесь Суворов?
— Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…
— У вас документы есть?
— Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
— Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
— Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
— Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.
— Произведу задержание…
— Что?
— Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…
— Ты клоун что ли?
— А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
— Наркоман?
— Шерлок Холмс.
— Что «Шерлок Холмс»?
— Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…
— Ты наркоман?
— Клоун-наркоман – это триллер какой-то…
— Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
— И кто из нас наркоман?
— Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
— А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…
— Да что с тобой такое, мужик?
— У вас героиновая ломка когда нибудь была?
— Нет.
— И у меня нет.
— Так, вали отсюда нахрен!
— Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?
|
[
8/27/2011 12:09:13 PM (UTC +3), 161.en.cx
]
LeTT@ (12:08:03 27/08/2011)
Как довести парня до истерики? Одеть лифчик без застежки, одевающийся через голову, боди-майку, застегивающуюся промеж ног и леггинсы с нарисованной ширинкой.
|
(
)
[
8/27/2011 12:44:51 PM (UTC +3), 161.en.cx
]
|
di_ryan: LeTT@ (12:08:03 27/08/2011) Как довести парня до истерики? Одеть лифчик без застежки, одевающийся через голову, боди-майку, застегивающуюся промеж ног и леггинсы с нарисованной ширинкой. данунах!))))
|
Поверьте, мужчины - блондины тоже существуют! Сегодня слышал разговор двоих мужиков...
1-Ты ему звонил?
2-Ага, у него телефон отключен, я ему написал, включи телефон, придурок, звоню - всё равно отключен...
1-Странно...
|
Минздрав предупреждает: Алкоголь причина многих увлекательных приключений...
|
- Как довести девушку до сумашествия? - Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!
|
— Почему вы опоздали?
— Поздно вышла из дома.
— А раньше нельзя было выйти?
— Уже поздно было раньше выходить.
|
Слабительное лучше принимать с успокоительным - тогда вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.
|
Стучится пьяный ёжик об дуб, и орет: -Ху*ня, ху*няяяяя...!!- Из дупла выглядывает зверек и говорит:-Ёжик, я не ху*ня,я выхухоль! -Буду я еще всякую ху*ню на ВЫ называть!
|
Сижу с девушкой за завтраком.
Я: "Сделай, пожалуйста, бутерброд!" Делает. Съедаю.
Я: "А можно еще?"
Она: "Не могу. Это была демо-версия заботливой женщины. Лицензию ты сможешь приобрести только после регистрации брака."
|
|
|
|
