да? кто сказал?

И что мне теперь делать на последней паре истории?(((

у тебя не пара а урок - балдафеня

Когда два одинаковых урока, пара...

щас юль

Когда-то я думала, что мир принадлежит всем людям совершенно равномерно.. Что его никто не делит и у него нет одного единственного владельца..

Проходят годы, и я начинаю ощущать в себе потребность в обладании этим миром.. Несколько лет назад я хотела дарить этот мир, после того, как я бы его приобрету, своим друзьям.. Показывать им самые прекрасные звезды, которые когда-то находила на небе сама.. Я даже дарила звезды.. зачем? Не знаю.. Мне их никогда не было жалко.. И я знала, что человеку действительно приятно получить такой подарок..

Дарите звезды .. Не жалейте слов.. будьте внимательны друг к другу.. Ведь лучше всего запоминается первое свидание под звездным небом..

Нужен ли отец ребенку?

Чаще всего отцов воспринимают как материальную поддержку для семьи.. душевную поддержку для матери.. Может его рассматривают, как человека, который может многому научись сына? Например, любить футбол, разбираться в автомобилях, смотреть новости, и любить женщин?.. А если в семье дочь.. Что дает ей отец?.. Материальную поддержку? Учит дочь быть самостоятельной и умению самой забивать гвозди?..

Что потом вырастает с такой дочери? Маленький самостоятельный человечек, который знает, где в доме молоток? Который отлично разбирается во всей бытовой технике? Да, век цифровых технологий, он увлекателен и влечет за собой, но.. Далеко не все знают, что какое видео- и аудио- входы и выходы.. Оно им ненужно.. А мне.. Мне интересно..

Я не хочу этими словами сказать, что у меня плохой папа, и что он мне не нужен.. Я вообще все это решила написать с той мыслью, что я вполне и сама в состояние воспитать ребенка!.. Мне, после многих разочарований в человеческой душе (не зависимо от пола человека), не хочется вообще никого подпускать.. К своим детям..

и заметьте, что сейчас совсем не работает тот факт, что человека сначала можно узнать, а потом уже и на детей решиться.. Но ведь сколько людей, воспитывались в семьях, без отцов?.. Они такие же, как и те, которые маму и папу видят каждый день.. Но ведь, их матери, когда создавали свое будущее поколение, они ведь любили отцов своих детей, и не думали, что все будет так, как теперь стало.. Что просто у их любых детишек, теперь нет пап.. Люди разные.. Не спорю, и я не боюсь, что с каким-то человеком, после нескольких лет совместной жизни, я не смогу найти общий язык.. Просто сейчас, мне не хочется попадать в такую ситуацию в будущем..


Просто я решила, что для меня мой ребенок, самое важное, что может быть в моей жизни, и мне все равно, будет ли у него отец.. Я знаю, что нужно людям для счастья, и своему ребенку, я дам все.. Все что в моих силах, иначе, о детях даже думать себе запрещу!

больно.. больно идти.. больно дышать, но иду..
не замечая ничего вокруг.. не видя людей, не замечая машин.. я даже не понимаю, какое сейчас время суток.. все просто исчезло.. вокруг меня сплошное голубое небо, и еле различимый силуэт на горизонте..
я иду к тебе.. снова больно.. слезы капают из глаз, а я иду, несмотря на то, с каким трудом мне дается каждый шаг..
Все, больше не могу.. упала на колени.. продолжаю ползти. потому что знаю, что должна..
Ты убегаешь от меня, ты бежишь, смеешься и улыбаешься, но бежишь прочь, а я.. я ползу.. потому что.. потому что..

*утром мы снова проснулись в одной постели..

Вы прыгали вместе.. шагая с крыши моего дома.. в неизведанную пропасть..
Вы даже не взглянули друг на друга.. только лишь каждый из вас украдкой взглянул на меня.. взлетели на мгновение.. и камнем рухнули вниз..

Из моих глаз хлынули слезы.. сверху мгновенно пошел дождь.. и настала полная тишина.. Только шум дождя.. И тишина в грудной клетке, не единого звука.. сердце не билось..

это лишь мгновения секунд.. а реальностью уже стало то, что я видела, как вы оба падаете, медленно, немного неравномерно..

Рядом появился Ты, потом Она.. Мы стояли и смотрели на этот дом, который никогда не был нашим.. который мы видим первый раз в жизни.. который стал концом всего, что когда-то было..

Мы взялись за руки.. и шли.. в полной тишине..
Я обернулась.. меня кто-то звал.. вы тянули меня идти дальше..
Голос снова позвал.. я обернулась.. голос, просил о помощи..

Я: - я должна помочь..
Она: - Зачем тебе это.. Живи своей жизнью.. Живи для себя..
Он: - Не уходи, ты мне сейчас так нужна..
Я: - я должна, я должна просто помочь.. Извините..

Я бежала под этим проливным дождем назад, на голос.. Я знала, что никогда их больше не увижу.. Я хотела остаться с ними, но меня звал голос..
Странно, он мне был незнаком, но мне казалось, что ему плохо, и что я могу ему помочь..

Я бежала по открытой лестнице на голос, который снова звал меня на крышу!..
Капельки дождя, мешались с моими слезами.. во рту был знакомый вкус сигарет.. хотя откуда здесь сигареты?.. да и в такой дождь, ни одна спичка гореть не станет..

Последний пролет, я толкаю всем своим весом дверь, которая отделяет лестницу от крыши.. Дверь поддается легко и я падаю в лужу.. меня укрывает одеялом дождя.. и в воздухе нет ни голоса, ни других звуков.. только шум дождя.. и удары.. удары моего сердца..

Степа.. Это последнее, что пронеслось в моей голове, прежде, чем я умерла..

Приблизительно так, закончилась моя книга.. точнее рассказ о моей не существующей жизни.. о той реальности, которой, как казалось, никогда не суждено сбыться..
Книгу, я дописала, но собрать воедино все главы, и тем более перевести ее в электронный вид.. времени как всегда нет, да и желания тоже, потому что сейчас, я как-то пытаюсь наладить то, что есть, а не то, что будет.. или могло было бы быть..

Реальность, вещь тоже странная.. и непонятна, но интересная, и порой очень даже приятная.. Но и от хорошего порой устаешь, да и ошибки, совершенные, нужно отрабатывать, поэтому поездка за город, было для меня.. непонятно чем, но очень многое дала..

Самое неожиданное было то, что когда уже ехала обратно, (я не просто ехала, я готова было толкать этот автобус, лишь бы он ехал быстрее, потому что домой тянуло очень сильно) в салоне автобуса я заметила девушку, которую когда придумала.. Т.е. в своей книге, я описывала девушку, которую просто придумала.. и вот.. и увидела как она, та, которой никогда не существовало.. смотрела на меня красивыми глазами..

Я на какое мгновение, просто замерла. на меня смотрел, практически плод моего воображения.. Толпа, следующая за мной, по салону автобуса.. слегка подтолкнула меня вперед..

Все.. фокус потерян, картинка исчезла.. в памяти, словно вспышка фотоаппарата, красивое.. практически незнакомое лицо..

За окном ночь, льет дождь, монотонное гудение мотора, мама, погрузившаяся в сон, сидя у окна, и я, на ее коленях, утонувшая в своих мечтах и желаниях.. Проплывающие мимо фонари, дома, поля, города.. только горизонт не двигается, по нему лишь плывут огоньки.. появляясь где-то там, куда мы ехали, и исчезая в той стороне, откуда мы уезжали..

На меня нахлынули воспоминания.. воспоминания тех эмоций, которые переполняли меня, когда я только начинала писать.. В моей голове отчетливо прорисовывались все слова, которые были написаны в первой главе.. которая называлась "мерцание звезд".. Всплывали не просто слова.. Я просто читала предложениями, абзацами.. читала историю, которой некогда не суждено сбыться..

За окном все также то появлялись, то исчезали речки, домики, лесополосы.. мое внимание привлекало все, только я, как какой-то неимоверный ценитель, с каким-то пренебрежением, окидывала заоконный пейзаж пустым взглядом, думаю о том, что меня ждет там, куда я еду.. И будет ли мое будущее таким, каким бы мне хотелось..

Глаза просто начали слезиться.. Мимо автобуса проплыл.. большой ангар.. Тот самый, какой я описывала в своей.. несуществующей книге.. Я аж приподнялась, и еще долго провожала взглядом то, что просто повергло меня в шок..

"Так не бывает", хотелось сказать себе, чтобы хоть как-то успокоится, потому чтов голове прорисовывалось что-то.. нереальное.. Я закрыла глаза.. Укачиваемая монотонным шорохом колес по мокрому асфальту, убаюкиваемая шумом мотора, я рисовала продолжение своей жизни.. Я видела людей, которых мне бы хотелось взять с собой, в свое будущее.. Я улыбалась..

Очередной незнакомый, но известный только своим названием, город.. Пассажиры спешат глотнуть свежего воздуха, а я спешу.. снова на нее взглянуть.. Судьбы поворот, или просто перегрузка моей системы, но на том месте, где была девушка, похожая на Степу, сидел молодой человек.. Чуть ли не слезы на моих глазах.. Как? Я ведь не могла так ошибиться!.. Или могла?..

Гудок автобуса, словно вернул меня к жизни.. Проходя по салону к своему месту, я снова взглянула туда, где я ее видела.. Молодой человек, сидел с закрытыми глазами и слушал музыку.. Усевшись около окошка, я уставилась в ночную пустоту.. меня будто охватила какая-то другая реальность.. Мне ничего не хотелось, просто вернуться назад.. назад, всего лишь на один город, чтобы еще раз посмотреть на нее..

Мы встретились совсем случайно, где-то на берегу озера..
Мы до этого случайно столкнулись на причале, и видимо попутный ветер гнал мою лодочку, вслед за тобой..
Мы до сих пор ни разу не усомнились в наших чувствах.. Мы поженились.. МЫ рисовали.. Мы любили..
4 года назад в автокатастрофе погибли наши дети.. Я чуть не сошла с ума.. Тогда ты меня спас.. И я пообещала тебе, что никогда не оставлю тебя одного..
А сегодня, я попросила о тебя о помощи.. и ты.. тебя не стало..

Я просто снова начинаю сходить с ума.. Мне тяжело, я не справлюсь.. Я.. Я хочу к тебе.. я хочу к детям.. Я уже иду..

Ты слишком осторожно ступил на полотно газона, чтобы показаться случайным прохожим, но этого никто не заметил, потому что парк был на удивление пуст.. Ты подошел сзади и обнял меня за плечи.. Чуть повернув голову влево, я глотнула воздух и закрыла глаза.. Свежесть летнего утра, аромат твоих духов, твои теплые ладони на моих руках..

- Привет, - шепнули твои губы.. твой голос немного звенел.. так иногда бывало, когда у тебя было хорошее настроение, как и сейчас..
- Привет..
- У меня для тебя подарок..
- Да? И где же он? - я улыбнулась, в ожидании чуда..
- Это учитель..
- Учитель???
- Да, учитель танцев..

Я никогда ничего из этого не видела.. Никогда такого не было, я даже не уверена, что мне это нужно.. Мне просто хочется, чтобы иногда твои ладони касались моих рук.. Но я знаю, что этого никогда не будет, прости, что так получилось, это только моя вина..

Я думала, что жизнь - это кино.. спецэффекты.. любовь.. потом просто воспоминания.. порой, спустя несколько лет, просто обсуждения. .на каком-нибудь веселом дне рождении.. просто, как что-то, когда-то увиденное.. и абсолютно законченное, с расставленными точками на i..

В жизни все совсем иначе.. пересматривая старые фотографии, просто вспоминать прошлое: людей, события, чувства.. Но весь все, что было тогда не закончилось стопкой картинок на фотобумаге.. все продолжается.. тихо.. скрытно.. и незаметно..

Ты думаешь, что человек, смотрящий на тебя из прошлого навсегда ушел из твоей жизни? ты ошибаешься.. ты же с ним видишься.. здороваешься.. разговариваешь.. иногда вспоминаешь.. иногда звонишь, иногда пишешь..

Гони не гони тоску прошлых лет.. все равно, оторваться от прошлого ты никогда не сможешь.

С губ слетают слова "я люблю",
По щекам соленые капли,
Я тебя отпускать не хочу,
Только удержу вот навряд ли..

Я тебе подарю просто снег,
Что пойдет неожиданно скоро,
Не смогу подарить я рассвет,
Хотя это обоим знакомо..

Я приму простое решение,
Не свое, твои то слова,
Я уйду, а вот возвращение,
Это иная страница.. Без сна

Проведу я неделю-другую.,
Только в этом тебя не виню,
Я люблю лишь тебя, дорогую,
Лишь тебя я сильно Люблю!..

- А почему люди играют в любовь?
- Как это играют?
- Просто, всегда добавляют иллюзию в реальность.. просто что-то выдумывают..
- Это у же не любовь.. Это обман.. Это не искренность.. Просто ложь..
- Что ты в этом понимаешь?..
Он промолчал.. Он действительно не мог ответить на этот вопрос.. Он был простым ангелом.. Молодым ангелом...

Мы с тобой не может быть вместе каждую секунду, как нам бы того хотелось, и сейчас, когда за окошком темно, когда спит весь город и ты, ты спишь в моих объятиях.. а я глажу тебя по голове.. в то же время, мои пальцы.. перебирают по кнопочкам.. мои мысли где-то с тобой, и где-то далеко от тебя.. мы снова придумали наше счастье.. чтобы реальные чувства не остывали? а почему тогда, когда мы рядом, когда мы можем насаждать реальностью, мы снова продолжаем играть словами?.. Это своеобразное выражение чувств? или просто желание убежать от какой-то животности и просто бытового образа жизни?

Не знаю, правильно ли это.. Но "красиво" жить не запретишь.. И уж быть счастливым и подавно!

- Значит, ваша любовь, она сера, и вам приходится ее украшать?
- Нет, наша любовь прекрасна, наша жизнь без любви сера..

магия цифр 1
Когда-то в детстве, я читала книгу "Приключения Электроника". Там учитель специализированной физико-математической школы говорил своим ученикам, что ничего в этой жизни нельзя описать без цифр. "Как это?" - задавалась я вопросом и была совершенно не согласна с этим утверждением.

Спросите, согласилась ли я с этим сейчас? Не знаю, но могу вам предложить несколько примеров, а вы уж сами решите, что вы будете считать истиной для себя, а что просто останется для вас неприемлимым мнением.

К примеру, возьмем квартиру (или дом), в котором ты живешь. Ка ты можешь мне объяснить, как найти твой дом? ТЫ можешь дать мне адрес.. Набор букв и цифр, даже, я бы сказала, просто цифр.. Название улицы - это то же своеобразный счет.. Своеобразные числа, написанные буквами. А ты, наверное знаешь, что в некоторых системах исчисления используются буквенные обозначения.

Конечно, можно просто мне сказать, садись на автобус и выходи на остановке, где памятник. Номер автобуса - цифра, памятник - имя, в честь кого он воздвигнут - тоже буквенный код, чтобы не перепутать памятники.. Снова цифры..
Позвони мне.. Говори просто по телефону, куда поворачивать и сколько кварталов. Количество кварталов - цифры, само понятие "квартал" - единица системы исчисления. Повороты "право", "лево" - это векторы.. это математика.. это цифры..

Что, я выбрала слишком простой пример для объяснения? Хорошо, возьмем что-то другое.. Например свитер, который сейчас на мне надет. Он разноцветный. Цвет - имеет цифровой код, длина свитера - количество рядов, сама пряжа, из которой связан свитер, поверглась физическим и химическим обработкам, прежде чем попала в руки моей мамы, которая применяя различные математические комбинации, собрала из ниточки целое изделие.

Какие математические комбинации? Кто-нибудь из вас умеет вязать? а Кто-нибудь, хотя бы раз, видел, как вяжут? Как прямую нить сложить в полотно? Создание петель, переплетение нитей.. Это просто математическая задача, когда-то и кем-то придуманная и решенная. Завидую я тому человеку, он был гением! Для меня от гений!

Что, опять взяла банальный вещественный пример? Что ж.. Идем дальше. Ощущения.. Холодно? Температура - градусы.. физическая величина. Жарко? Капелька пот на твоей спине.. Траектория ее движения, процесс ее возникновения, и вообще, ее состав - снова цифры. Я уже убедила Вас?

Что ж, а теперь попробуем глубже заглянуть в духовную жизнь человека - воспоминания..
Мы помним прошлый день рождения: количество свечей на торте, количество гостей, число, месяц.. Это даты.. Даже когда мы не можем вспомнить, какого числа и месяца произошло то или иное событие, все равно, в истории нашей жизни оно запишется под цифрами, под датой..

Еще серьезнее? Любовь! Все, приехали.. говорить нечего - СДАЮСЬ! Что, поверили? Не, не стоит.. Сейчас что-нибудь придумаю..

Давайте рассмотрим на примере моей любви.. к.. Я дже растерялась.. Писать о любви к тем любям, которых я люблю сейчас, не буду.. Там и так все настолько сложно, что я не хочу даже лишний раз вспоминать об этом, ко всему прочему, придется еще и выбирать. Не хочу! Все равно, насколько бы я не боялась говорить правду, я не могу объединять мою любовь к этим людям. Она несколько личная.. индивидуальная для каждого из них, что они больше никогда не услышат о моей любви к кому-нибудь из них. Это тяжело. Тяжело нам всем. Тишина поможет забыть и успокоиться, а нам всем сейчас это очень нужно.

магия цифр 2
Писать о любви, о настоящей любви, которой сейчас нет, но которая когда-то была.. это воспоминания, это было здорово, и должно было закончиться и я смирилась, теперь это прошлое, былые воспоминания, временные отрезки, снова математика.. Количество этажей в твоем подъезде, количество подъездов в твоем доме, номер дома, номер автобуса, холод зимой, жар в постели.. Все в прошлом.. математика в прошлом.. Отправь цифры в прошлое! Оставь их там! и Чего ты добьешься? Цифр станет гораздо больше..

Любовь к маме.. Она измеряется 4 буквами М А М А! Любовь мамы ко мне.. она измеряется слезами.. Ее слезами, ее болью. Моими возвращениями домой.. Это тоже прошлое, но то прошлое, которое не хочется забывать. Кровь.. у нас одна кровь.. А мое появление на свет? Дама - цифры, продолжительность нашей любви - цифры, громкость ударов ее сердца, прежде чем я появилась на свет - цифры и то прошлое, которое, увы, было только между нами, но помнить может только она..

Устала ли я от цифр? Возможно. Но устать от цифр, это устать от жизни, а мне нравится жить! Мне, конечно, не нравится страдать и плакать, но страдания и слезы бывают разные.

- Иногда мне больно, когда я целый день не получаю от тебя никакой весточки.. А иногда, я плачу от счастья, когда ощущаю в своей руке тепло твоей ладошки..
- Иногда мне больно, когда я вижу, что наш фонарь все еще не горит, иногда плачу от счастья, когда вспоминаю, утренний жасмин и вою улыбку..
- Иногда я страдаю, когда меня сажают под домашний арест, а моя душа и тело рвутся к тебе, иногда я плачу от счастья, когда твое разгоряченное тело опускается мне на грудь, а твои губы шепчут "спасибо"..
- Иногда я чувствую к тебе ненависть, когда ты отказываешься мне помочь, иногда я плачу от счастья, когда ты садишься рядом, вытираешь мои слезы.. и говоришь, что любишь меня..
- Иногда я злюсь, когда мы не видимся неделями, но так радуюсь, когда мы иногда встречаемся в сети..
- Я очень обижаюсь, когда ты мне не пишешь и не звонишь, и очень радуюсь, когда получаю от тебя смс..
- Я злюсь на тебя, потому что порой у меня бывают проблемы, но я рада, что это волшебное чувство любовь..
- Иногда я злюсь, когда ты забираешь у меня компьютер, но я плачу, от счастья, когда, находясь в далеке от меня, говоришь, что скучаешь..

Единственное, что я не могу представить в числах, так это место каждого из вас в моей жизни. По одному, вы все очень красиво вписываетесь в нее, а вместе.. Мой конструктор все время рушится, и я заново начинаю все собирать.. складывать.. склеивать, надеясь, что это последний раз..

Наверное, я слишком люблю математику, раз мне жизнь постоянно предлагает собирать какие-то пазлы.. конструкторы.. переплетать какие-то ниточки, чтобы получился какой-нибудь узор.. Почему я просто не могу рисовать, почему я не умею? Почему не могу петь? Почему не могу писать стихи о любви, как Пушкин? Почему не могу быть столь обаятельной? Почему я не смогла заработать себе красный диплом? Почему я не стать кем-то на своем факультете? Почему я не могу играть на скрипке? Почему не могу кататься на роликах? Почему мне не снятся сны? почему я боюсь пустоты, но все время туда стремлюсь?

Почему все это умеете делать вы? Почему я не могу? Неужели, в моей жизни не будет ничего прекрасного? Только цифры?
9.. 8.. 7.. 6.. 5.. 4.. 3.. 2.. 1..
Начало это? или конец?

Ты сидел у окна.. и смотрел в темноту двора.. Вдруг неожиданно повернулся и сказал:
- Мне нужно идти..
- Куда? - мое удивление застыло на моем лице, будто стоп кадр в фильме..
- Не знаю.. Но мне нужно..
- А как же я?
- А что ты? Ты останешься дома..
- Ты скоро вернешься?
- Как надоест..
- Как надоест что?
- как надоест жизнь..
Ты молча поднялся, и вышел из комнаты.. Я сидела.. и просто смотрела в пустой проем двери, через который ты прошел несколько секунд назад.. Но мне казалось, что прошла уже вечность.. и мне помнится лишь твой силуэт.. и аромат, аромат твоей туалетной воды..
Запах, такой знакомый, такой терпкий.. слегка сладковатый.. перемешанный с запахом твоей кожи, и аромат крепкого кофе..

Я сидела в пустой комнате и смотрела в темноту двора.. "Мне пора", пронеслось в моей голове.. Легко ступая на паркет.. я покинула эту комнату навсегда!

Цвета.. Они нам мешают жить.. Вот скажи, у тебя есть любимый цвет? а Есть цвет, связанный с человеком, которого ты любишь? Которого Любил(а)?..
Не спеши сказать мне "нет".. он есть.. я знаю.. я слишком хорошо тебя знаю.. не стоит мне врать, ты же знаешь, что я этого не люблю!..

Давай, просто сделаем нашу жизнь черно-белой.. как в кино.. Я всегда любила черно-белые фильмы.. И ты.. Тебе же они тоже нравится, я знаю..

Оставим в прошлом цвета.. Это банально.. Давай вдыхать аромат друг друга?! Ты не против? Мне бы этого очень сильно хотелось!.. Честное слово!..

Представь.. Просто один аромат у тебя.. другой у меня.. но они похожи.. как мы с тобой.. просто.. и мило..

Зрительная картинка.. она порой бывает нереальна.. ты видишь либо то, что хочешь видеть, либо то, что тебе предлагают посмотреть..

А когда глазки плачут, тогда мир вообще искажается.. Давай дышать.. давай чувствовать.. так будет гораздо откровеннее, интимнее.. и интересней.. Ты сейчас можешь с чем-нибудь сравнить.. запах моих волос?.

Я тебе дарю свою любовь, ты мне даришь память,
Я к тебе спуститься смог, ты не замечаешь,
Я любуюсь красотой, что и раньше видел,
Почему ты не со мной, кто тебя обидел?

Отпусти на волю страхи, протяни ладонь,
Будем вместе, словно раньше, капли за окном,
Я шептать не перестану, о своей любви,
Просто отпусти ты страхи, в жизнь свою впусти.

Знаю больше нету места, для меня внутри,
Ты не бойся, просто смело, в след за мной иди,
Ты же знаешь, не обижу, все тебе отдам,
Этот мир, увы, не нужен, он не нужен нам.

Есть другая жизнь, со мною, просто ты решись,
Отпусти себя на волю, и ко мне вернись,
Ты жезнаешь, что любовью грудь моя полна,
Все тебе отдам беспорно, ты любовь моя.

Я не знаю, что ответишь, буду просто ждать,
И рассвет с тобою буду каждый день встречать,
Не увидешь, не узнаешь, что я близко так,
Никогда не будешь больше ты о нем мечтать.

Я дарить готов все звезды, все готов отдать,
Я хочу, немного больше, жизнь твою забрать,
Подарить взамен воздушный, мягкий теплый мир,
Ты не слышешь.. Сердцем слушай!.. я туда проник..